The Witcher e l'album delle figurine che tutti vorremmo

Se il signor Blogspot ce lo permette, quest'oggi affrontiamo quell'argomento a lungo ritardato per motivi di sballottamento temporale del sottoscritto. Significa che domani esce "The Witcher 2" e che, visto e considerato che pensavo uscisse a Marzo, ho idea di fare questo post da circa due mesi.

Sul seguito delle avventure di Geraldo Di Rivia ci torneremo poi, quando io e lui ci rincontreremo in un'orgia amorosa di sentimento, sangue e botte, per ora invece ci limitiamo a buttare un occhio sul passato. Più in particolare su quella splendida e amabilissima feature che vedeva aggiungere al diario un ritratto porco per ogni gentil donzella che testava le capacità orizzontali del Witcher.

In parole povere, l'album delle figurine che tutti vorremmo [...]

Le carte sono un fottio. Questo perché, di contro, le donne con cui unirsi carnalmente in quel di "The Witcher", sono un fottio. Quando si dice che l'oceano è pieno di pesci -almeno nel mondo di Geralt- la storia è vera. Quindi eviterò di mettere tutte le carte (che potete agevolmente spulciare QUI).
In più temendo che Blogger mi rompa il culo, ma allo stesso tempo fregandomene e ritenendolo un risarcimento per il megacrash dell'altro giorno, farò passare gli artwork come "nudo artistico" e metterò le loro versioni integrali. Quelle censurate sono per i poveracci. E poi come diceva il poeta "una mezza tetta non ha mai ucciso nessuno". Se un bambino dovesse capitare qui per sbaglio, sappia che è proprio dal seno materno che lui s'è nutrito per i primi mesi della sua vita eccecc. E vaffanculo bambino.

Iniziamo.

Thriss Merigold è la maga amichetta di Geralt. Questo significa che fanno pure le cosacce. In particolare, questa, è la prima carta che sbloccherete nel gioco e che, se siete abbastanza sgamati, otterrete nel giro di quindici minuti dall'inizio dell'avventura. Ah, non vi aspettate uno spiegone così per ognuna delle carte perché per molte di esse non ricordo proprio niente.

celò

Questa è Abigail. Una strega che sembrava pure appetibile prima di regalare 'sta scatarrata di foto. E dire che l'ho anche salvata dal linciaggio della folla.

celò

La taverniera. Che prima se la tirava tanto e poi le basta una bottiglia di vino e ci sta. E' una grande metafora dell'universo femminile perpetuata da occhialuti polacchi sviluppatori di videogiochi?

celò

La maledetta paesana che voleva i fiori e io ero troppo pigro per tornare a prenderli alla locanda.

Manca

Shani. Altra amica di Geralt. Altre cosacce.

celò

La driade dei boschi. Una tipa nuda che si può intortare benissimo parlando di fiori e api.

celò

Cittadina di Vizima random? Bo, mai vista una così in giro.

Manca

'Sta bella ciaciona è una prostituta random di Vizima. L'unico posto in cui le prostitute, invece di pagarle, devi risolvergli i casini di una vita e poi regalare loro dei fiori.

celò

Adda. La principessa che di notte si trasformava in un mostro bruttissimo con tutti denti aguzzi, unghie marce, occhi gialli e pupille a spicchio. Però di giorno no.

celò

Le cortigiane. Cioè le prostitute con la puzza sotto al naso. Che devi pagare di più.
E il lavoro del Witcher non è così fruttuoso come sembra.

Manca

La signora del lago. Che forse c'entra qualcosa col pessimo film del pessimo Shyamalan (SHAMALAYAAAAAAAN!). Nel dubbio m'astengo. E poi sto pesce ad altezza inguine io lo trovo sospettoso.

Manca

Celina, che nonostante il nome vagamente Catwoman, è una che ha un dramma famigliare talmente grande che Bruno Vespa c'ha fatto una puntata di Porta a Porta. Con plastico.

celò

Una mezzelfa random con un occhio per la cultura. Qualcuno direbbe: "Big Tits in uniform".

Manca

Due suore\infermiere... tipo. Eh. I vantaggi della neutralità e del forte credo.

celò